14452 - 16.3.2020 (arvosana: -24)

Se kun ei voinut laittaa, Ne vitun Rajat kiinni, ennen kuin koronavirus olisi tullut.

14450 - 11.3.2020 (arvosana: -12)

Vituttaa etten hommannut ulkomailta vaimoa. Olisi asiat hyvin.

14433 - 19.2.2020 (arvosana: -7)

Olen opiskelemassa ompelua.
Ompelu yleensä alkaa aina vituttaa.

Se on ihan paskaa nyhräämistä ja aina menee päin vittua ja sitte pitää purkaa ja sitte uudestaan ommella ja toistaa se kymmeniä kertoja.
Ompelusta tulee valtava vitjtus ja selkään alkaa sattua ja väsyttää.
Se on semmosta helvetin istumista ja nyhräämistä.
Hyi en oo koskaan tykänny ommella mutta oli pakko valita ompelu koska muita vaihtoehtoja ei ollu

14424 - 2.2.2020 (arvosana: -6)

Ois vähemmän vitutusta jos ei tarttis hengailla yksin joka päivä.

14423 - 2.2.2020 (arvosana: -1)

Eipä oikeen ees vituta vaik oonkin yksin mut ois kyl mukava jos rahat riittäis senssichat ohjelmassa krediittien ostoon niin vois sitten yrittää saada naista tai löytää siis joku samanhenkinen nainen rinnalle, eipä muuta. paitti että hallitus kusee,....

14420 - 26.1.2020 (arvosana: -19)

tietyistä asioista, joista täytyisi voida puhua, ei saa enää puhua muuten kuin tietyllä tavalla, koska eriävä mielipide leimataan automaattisesti vihapuheeksi, vaikka käyttäisi täysin asiallista kieltä ja perustelisi kantansa hyvin. Se on sananvapauden kaventamista ja muutenkin vaarallinen tie, jos ylemmältä taholta määritellään, miten asioista saa puhua.

14416 - 22.1.2020 (arvosana: 9)

Kirjotan runoja tuskasta ja kivusta. Koska en tiiä muista tunteista. tää ei oikeesti ees vituta mut ei oo ketää tai mitää muutakaa minne avautua.
mä vain halusin rakastaa ja tulla rakastetuksi. niinkuin varmaan kaikki muutkin. mutta en osaa vastaanottaa rakkautta. ja rakastan liikaa. pääni sisällä on niin pimeää joten en tahdo päästää ketään sinne. Jos en itsekkään löydä pääni sisältä valoon niin miksi haluaisin päästää jonkun muun näkemään pääni pimeää. On parempi että näytän palasia itsestäni ja ajatusmaailmastani kunnes toinen ymmärtää itse lähteä.
en tahdo satuttaa ketään. Joten en koskaan päästä ketään todella näkemään itseäni. se rikkoisi niin monia ihmisiä. kuulla ne kaikki tarinat miksi oon näin hajalla.
Sen takia kai oon ns pahojen poikien perään. Koska pahan takana on tuskaa. ja tuskaa mä ymmärrän ehkä muita ihmisiä paremmin. ja kuka ymmärtäisi toisen tuskaa paremmin kuin toinen kärsivä.
tuntuu kuin aika olisi pysähtynyt vuosia sitten. elän samaa paskaa päivästä toiseen. joten en ihmettelis vaikka eläisin samaa päivää uudestaan ja uudestaan.
seuranani vain ajatus sinusta. kaikista ihmisistä joita olen elämäni aikana tavannut, sä pääsit kaikista lähimmäs. Lähimmäs oikeeta mua, lähimmäs mun pääni pimeää. ja sä olit okei sen kaa et oon sekasin ja hajalla koska säkin oot. mä en koskaa tätä sanonu sulle mut mä rakastin sua. rakastin ja aina tuun rakastamaan.

14412 - 16.1.2020 (arvosana: -11)

Inhottaa suunnattomasti olla patologisen kateellinen ihan kaikille ja ihan kaikesta! Valehtelematta joka ikinen sekunti ajattelen kuinka taas kaikilla muilla asiat ovat ainakin jollain tavalla paremmin kuin minulla. Ihan kuin etsimällä etsisin itsestäni ja elämästäni huonoja puolia, vaikken todellakaan tee sitä tarkoituksella - päinvastoin haluaisin päästä tästä vaivasta eroon! Tuntuu että kateus on siis kokonaan vallannut mieleni, en pysty tekemään mitään ilman että alkaisin kadehtimaan. Esimerkiksi minua kiinnostaa lukea muiden tekstejä täällä, mutta luulen että tulen vain kateelliseksi muiden paremmista verbaalisista kyvyistä... Huoh... Olen kateellinen teille, jotkaei tästä kärsi.

14406 - 12.1.2020 (arvosana: 10)

Jotenki tyhjä olo. Ei oo rahaa, mutsi ei anna koska ostin niillä viimeks kaljaa. Oon vitun nolo idiootti ja kaikki mun kaverit on vaa jotenki kadonnu. Mun puhelin on Nokia koska heitin edelliset kaks seinää ja ne meni rikki ja tää puhelin on ihan paska ja ääni kuuluu vaa toisesta kuulokkeesta

14405 - 11.1.2020 (arvosana: -4)

vitun vitun vittu. mä olen taas hajalla. ei mun pitäny mennä rikki. Mut tässä mä silti oon. kuuntelemas erobiisejä ja kyyneleet poskilla. niin kauan kielsin kaiken. uskottelin itelleni et vihaan kaikkia. Kunnes elämä iski turpaan taas ja älysin et oon hajalla. Mä oon ollu ni hajalla, paskana niin kauan. ja mä en tiiä enää mitä tehä ku kaikki kusee ja mikään ei auta. Mua vaa sattuu nii paljon. Ja mä en jaksa enää tätä vitun kipua. Vuosia vuosien perään. pelkkää kipua ja tuskaa. turrutan säännöllisesti tän kivun alkoholiin. Osa sanoo lutkaks osa huomiohuoraks. mutta seki vaa tapa turruttaa kipua. Hän teki kaikesta parempaa. Se sai kuorrutettua tän kaiken paskan glitterillä. ja nyt mulla on taas vain itteni. itteni ja kipuni. Tähän se aina päätyy. että oon taas yksin. en osaa pitää kiinni kenestäkään kun ei kukaan pidä musta kiinni. Voiko joku täyttää tän aukon mun sisällä? mikään ei enää täytä sitä. ei alkoholi, ei huumeet, ei huorat. Laittakaa vaikka vittu betonia mut täyttäkää tää aukko. se aiheuttaa nii paljon tuskaa. parempi olla tuntematta mitään kuin elää kokoaikaisessa henkisessä kivussa. Jota kukaan ei huomaa tai ymmärrä.