3534 - 16.4.2010 (arvosana: -63)

Vituttaa kun inssi meni pieleen kolmannen kerran. Ensimmäisellä kerralla ajoin kyllä kuin apina, mutta seuraavilla kahdella kerralla kusi aivan typeriin virheisiin, joita en normaalisti ajotunneilla tee. Havainnointi ja varsinkin auton käsittely sujuu hyvin, mutta jotenkin siinä koetilanteessa vain on niin kipsissä, että tulee sorruttua typeriin virheisiin. Tekisi suoraan sanoen mieli jättää koko homma kesken, mutta pakko tämä on loppuun viedä, meni sitten vaikka 10 kertaa.
Tällä kertaa jäi pysäkiltä (ilman vilkkua) lähtevä bussi väistämättä, ja inssi pisti jarrun pohjaan. Muuten ei löytänyt ajosta mitään valittamista. Vituttaa aivan suunnattomasti. Tässä sitä syö vanhempien rahoja ja muutenkin tuntee itsensä paskaksi ihmiseksi.
Voitte aivan vapaasti vinoilla siitä, että miten ihmeessä voi kusta inssin kolmesti, ja että "minäpä pääsin ykkösellä läpi". Ansaitsen täysin kaikki haukut, eikä muutenkaan voisi tästä enää mieliala laskea. Kaikki vaan ei ole syntyneet vaihdekeppi perseessä.

3533 - 15.4.2010 (arvosana: -25)

Mä olen täällä siksi, että vituttaa ihan saatanasti kun taidan olla ihastunut yhden ystäväni ystävään, jota en itse oikein tunne, pari sanaa on vaihdettu, mutta en saa tätä tyttöä pois mielestäni. Niin, ja musta tuntuu että tää tyttökin taitaa olla hieman kiinnostunut, kattelee meinaan aina vähän siihen tyyliin kun nähdään jossain koulun käytävällä, mutta voinhan olla väärässäkin.. Siispä en viitsi tehdä mitään. Pokkaa olis tehdä oikeastaan mitä vaan, mutta haluisin vetää tän homman järjellä, ettei kävis niinku yleensä. ;)
Niin ja mä tarvitsisin nyt jotain asiallisia neuvoja, mitä mun kannattais tehdä?

3532 - 15.4.2010 (arvosana: -47)

Vituttaa kaikki lukiosnobit, jotka ovat syntyneet kultalusikka suussa. Heillä ei ole mitään muuta tekemistä kuin morkata amislaisia, koska heillä itsellään on ylemmyyskompleksi.


Lukiossa on muutenkin ylimielisiä pikkuvanhoja paskiaisia. Typeriä fruitti homoja jotka pukeutuvat ruuturaita baskereihin ja suoriin hippihousuihin ja kantavat koulukirjansa nahkasalkussa, hervottomat "muotilasit" silmillä roikkuen. Nämä edellä mainitut ovat yleensä myös homoseksuaaleja. Ja lukiolaiset luulevat yleisesti tienaavansa tulevaisuudessa paremmin kuin amislaiset. Tosiasiassa lukiolaisista 80% päätyy S-marketin kassalle loppuiäkseen. Siksi he ovat niin katkeroituneita amislaisia vastaan, kun eivät pääse tekemään kunnon, fyysistä kuntoa vaativiin työtä niinkuin amislaiset.

3531 - 15.4.2010 (arvosana: -58)

Elikkästä...

Tällä hetkellä vituttavat eniten henkilöt J1 ja J2 sekä R.

J1 ei suostu ottamaan kuuleviin korviinsa että oon ollut jo melkein kaksi vuotta ihastunut siihen, ei niin vitun minkäänlaista vastakaikua, ei suostu edes sanomaan suoraan päin naamaa että ei ole kiinnostunut musta kuin kaverina. Paljon parempi olisi jos kyseinen henkilö vihaisi minua kuin yrittäisi pysyä vaan kaverina. Olen nyt koko tämän viikon ollut puhumatta hänelle psykologisen leikin muodossa. Aloitin tiistaina, koska maanantaina sain tietää hänen seurustelleen jo muutaman kuukauden, eikä minulle viitsinyt ilmoittaa asiasta, hyviä kavereita kun nyt ollaan. Tuloksia sain jo tiistaina koulupäivän jälkeen, kun paras kaverini tuli kertomaan, että J1 oli häneltä kysyntyt että mikä minua vaivaa.

J2. En oikein tiedä onko hän ihastunut minuun vai muuten vain pitää musta ihmisenä. Käyttäytyy mua kohtaan niin mukavasti että saattaa koko päivän vitutus haihtua savuna ilmaan muutaman lauseen vaihtamisen jälkeen.

R. Tekopyhä huora joka muille valittaa mutta itse on niin neiti täydellisyys. Saatana.

Hevimusiikki. Rakastan sitä, mutta kun omasta mielestä ääni on liian "puhdas" niin ei omaa lauluääntä oikein jaksa kuunnella kun esim. kotona laulelen yksikseni.
Niinkin tavallisesti laulavat hevimuusikot kuten James Hetfield ja David Draiman kuulostavat kymmenen kertaa paremmalta kuin minä, puhumattakaan Alexi Laihon ja Corey Taylorin majesteetillisesta karjunnasta.

Te jotka tulette aukomaan kirjakielen käyttämisestä: HAISTAKAA VITTU, ku nyt Suomessa ollaan ja suomea puhutaan/kirjoitetaan, ni voidaan puhua/kirjoittaa sitä kunnolla, eiks jeh?

Slayeria lainaten: I'm waiting for the day the whole world fucking DIES!

3530 - 15.4.2010 (arvosana: -61)

Vituttaa ku ei menny inssi läpi.

vittu

3529 - 15.4.2010 (arvosana: -19)

Vituttaa kun Youtube on kustu aivan paskaksi. Nyt pitää sählätä google-emailien kanssa sun muuta paskaa. Muutenkin nyt aivan sekaa paska käyttää. Miksei ne vaan voinut pitää sitä vanhaa ja hyväksi todettua systeemiä?

3528 - 14.4.2010 (arvosana: -89)

Inhottaa ihmiset jotka kuvittelevat olevansa maailman valtiaita kommentoivat joka ikiseen asiaan ja yrittävät vaikuttaa viisailta omilla idioottimaisilla töksäytyksillään. Mikä oikeus niilläkin on tulla tuomihtemaan toisten mielipiteitä. HANKKIKAA ELÄMÄ.

Nyt olen itse yksi heistä. Älä tuomitse, tai tulet itse tuomituksi..

3527 - 14.4.2010 (arvosana: -26)

Aloin tänään miettiä alkoholia ja sitä, miten moni asia siinä vituttaa. Vituttaa yhden oluen/siiderin juominen, mikä idea siinäkin on kun käy vaan nukuttamaan. Vielä enemmän vituttaa tyypit, jotka tarjoaa yhden bissen tms, voi helvetti etkö voi maksaa useammasta tai tarjota jotain muuta. Tai on se ihan ok, jos joku tarjoaa jotain omien juomieni lisäksi, mutta kuka helvetti nyt jaksaa lähtee johonkin kusiseen nurkkaan istumaan yhden limaisen kaljan takia. Käydään mieluummin ostamassa mäyräkoira tuosta lähikaupasta niin sit ehkä jaksan kuunnella sun pitkäveteistä vinkumista vitun surkeesta elämästäsi.

"joka toinen lasi vettä"
mitä vittua? luulin että ollaan ryyppäämässä ja että meinattiin olla kännissä, mutta juot kolmatta lasillista vettä sillä välin kun minä ryystän kuudetta tölkkiä kaljaa. sitten juokset kusella koko ajan ja ihmettelet miten oon jo ihan kännissä ja että mihin sun äsken tilaamat viinat katos sillä välin kun olit tyhjentämässä vittu pähkinän kokoista rakkoasi. oo jo hiljaa ja kittaa sitä alkoholia naamaas tai yrjöön sun päälles. rasittaa tuollaset apinat jotka tulee sanomaan että "mennään ryyppäämään, haluun vetää kunnon kännit" sit kun siinä yrität juoda niin toinen lirppii vettä ja vinisee kun ei tunnu alkoholi missään. ai eikö, ota vaikka vettä tässä välissä.

se, kun kaikki vitun kusimunat on pyhien jälkeen sun perässä kun jotkut helvetin hyeenat kyselemässä, että "mitäs teit, olitkos juhlimassa, no tulikos otettua alkoholia pyhinä höhöhöhö, oliko rankka aamu pyhien jälkeen" vittuuko se sinua kiinnostaa, painu ahdistelemaan jotain muuta. sit jos satut kertomaan millaset perseet vedit niin naureskellaan että "nuoriso heh heh" ja aletaan kertoa että "oltiin koko suku mökillä, lasten kanssa hörpiittiin rusinasimaa mutta otettiin sitten aikuisten kesken illalla saunaoluet ja vielä pienet yömyssyt hehehehe hehehe, hehehehe!"
aijaa, kerro lisää, haluaisin tietää vaikka että miten pamautit karvaista vaimoasi, mutta vilkuilit sen siskoa saunassa. mussun mussun ei kiinnostaaa. oot ärsyttävä.

Vituttaa myös krapulassa oksentaminen, se kun en pysty nukahtamaan humalassa kun päässä pyörii pitkälleen mennessä, pullon kanssa kuljeskelijat (juo se saatanan litku äläkä käppäile sen kanssa), ryyppäävät pikkutenut jotka valtaa kaikki kivat paikat kesäisin, keskikaljan naurettavat lempinimet, alkoholin myyminen vasta kello 9 jälkeen (se vaan on ärsyttävää), kaupungilla juhlapäivinä kännissä örveltävät keski-ikäiset miehet ja vielä enemmän niiden rasittavat vaimot.

Tulipa paljon tekstiä, mutta puolet asiasta jäi sanomatta. Ihan sama, ei ketään edes kiinnosta. Ihan sama sekin.

Haistakaa paska.

3526 - 14.4.2010 (arvosana: -98)

Jos joku vituttaa, niin vitun teini-kihlat.

Meinaan että.. vittu ne on perseestä.

Ja teini-kihloilla tarkotetaan nyt joka vitun kihlausta, joka ei johda avioliittoon. Nimitys nyt vaan tulee siitä, että nykyään näillä kahdella jalalla kävelevillä räkää litroittain tuottavilla sivistymättömillä paska-kasoilla (karkea yleistys, myönnän) on joku vitun hinku "mennä kihloihin" kun ollaan seurusteltu kolme viikkoa. Vittu vuosikin on liian lyhyt aika saatana! Omat porukat ehti tekeen kuus kakaraa, ennenkuin menivät kihloihin, saati sitten naimisiin aikoinaan. Vitun taunot.

Vittu, parin kaverin kanssa naurettiin aina näitä vitun idiootteja, jotka jossain perkeleen koulun röökinurkkauksessa esitteli vitun kinder-yllätyssormuksiaan turvonneille kavereilleen, ja sitten halaili toisiaan kikattaen. Huudot "Ihquu!" "Onneee rakas!" "AAAAH! IHANAA!" huudot vain kajahteli koulun kolkolla pihalla. Ja sitten ollaan pari viikkoo myöhemmin avautumassa johonkin irc-gallerian blogiin kun maailma kaatu, rakas jätti ja sydän on paskana ja itkettää. Haistakaa nyt jo oikeesti vittu. Mitä vittua odotitte? Jos se jätkä jota te imette / muija jota nuolette suostuu siihen vitun kihlaukseen just ennen H-hetkeä, niin se suostuu siihen tasan siitä syystä että et lopeta touhuasi ennenkuin se saa täyttää sun suusi miljoonilla syntymättömillä lapsillaan / saa ruiskia ihan vaan nestees ympäri kasvojas. Vittu, siinä ei oo muusta kyse.

Niin joo, ja eiköhän nää kaverini sitten tietty mennyt kummatkin kihloihin alle vuoden seurusteltuaan. Ihmettelivät vielä et "miks sä heebo et onnittele mua?" "Miks sä et tullu meen kihlajaisiin?" Vittu, en mä tuu vessaankaan silloin kuin te paskotte, meinaa toi tapahtuma oli mulle jotakuinkin yhtä tärkeä. Idiootit, te vitun riemuidiootit. Olisko se ollu niin vaikeaa sanoa, että "Hei perkele, katotaas nyt hiukan pidemmän ajan päästä uusiks?", varsinkin kun kummatkin on joka toinen päivä jättämässä muijias. Voin sanoa, että jos suhde loppuu siihen, että et suostu vitun teini-vitun-kihloihin, niin sitten se on loppuakseen muutenkin. Itse kieltäydyin jyrkästi moisesta paskasta, ja tyttö vaan totesi, että jaksaa kyllä odottaa. Noin ikkään! En mä silti sen kanssa kihloihin oo menossa, vaan vaihdan uuteen heti kun parempi löytyy.

Vitun teinikihlat. Tästä lähtien syljen joka vitun runkun varjolle, joka on mennyt kihlautumaan alle vuoden seurustelun jälkeen. Hei, haistakaa vittu!

3525 - 14.4.2010 (arvosana: -47)

jumalauta että joku kaunis päivä niittaan turpaan kaikkia! etenkin niitä, jotka syö koko ajan koulussa tunneilla jotain. vittu mikä ääni siitä lähtee kun koko takarivi ryystää kahvia ja maiskuttaa sämpylöitä, valittaa miten vitun pahoja ne tomaattiviipaleet siellä välissä on, huutaa ruoka suussa,tunkee posket täyteen karkkia ihan kun siihen kuolis jos ei ole naama pullollaan värjättyä sokeripaskaa! helvetti miten rasittava ääni siitä lähtee kun puolet luokasta on käyny tauolla ostaa kahvilasta pikkumehuja ja sit ryystää niitä viimesiä tippoja sieltä pohjalta posket lommollaan saatana, ravistelee vielä sitä purkkia että no olisko vielä pari limatippaa imettäväks, sit rutistaa ne purkit johonkin ikkunalaudalle tai nurkkaan. mikään ei ole iltapäivällä oksettavampaa kun istua ahtaassa, kuumassa ja tunkkaisessa luokassa täydellisten idioottien kanssa kuunnellen sitä, miten niiden on pakko päästä röökille vittu puol tuntia ennen oppitunnin loppumista. saatana se tuntuu kun istuis energiajuoman hajuisessa saunassa hikisten amisten kanssa. Yrjöön teidän lippiksiin.