9268 - 18.7.2012 (arvosana: -57)

saatanan työmiehet! voisitteko ystävällisesti pitää pienempää ääntä, koska pilaatte meidän musanautintomme. emme mekään tuli poraamaan teidän parvekkeidenne alle joskus aamu seitsemältä ja voisitte edes hommata rahaa omiin seinä pahveihin, ettei tarvitsisi lainata K-marketila. PS. se kyljellään makaava mies kerrostalon seinässä on aika irstas :s

9267 - 18.7.2012 (arvosana: -67)

vittttttttttuUUUUUUUU

olin rakastunut

se jotenkin jäi ja meistä ja yhestä toisesta tuli läheisiä ystäviä ja ollaan sellaset kolme musketööriä
sitten luulin että rakastin tätä henkilöä vain ystävänä ja tälleen mutta EI.
nää tunteet tuli takaisin palavana ja en voi vaan tehä mitään erinäisistä syistä joita en halua kertoa vaikka kirjoitankin anonyymisti internettiin.
tekis mieli huutaaaaaa. se vetoaa muhun kaikin puolin ja mä vaan jotenkin, mä..
vittu nyt rupes itkettää. taas kerran. asdfghjklöä.

9266 - 18.7.2012 (arvosana: -63)

Lähetin aika

öö

tärkeän? Oudon? viestin eräälle. Voisin vielä poistaa sen. En tiiä pitäiskö mun oikeesti sanoa sitä.

9265 - 17.7.2012 (arvosana: -52)

Ainoat "moodit" ovat välinpitämättömyys ja viha.
Viimeisetkin kaverit alkavat valua pois. Mutta toisaalta, kun vihaan teitä kaikkia niin oikeastaan hyvä että jätätte mut rauhaan.
Mutta eihän sekään ole mukavaa. Olla yksin tässä kylmässä ja julmassa maailmassa, ilman tukipilareita. Eräs sanoi ihastuneensa minuun mutta sekin on sakkolihaa. Lisäksi taisi alkuhuuma haihtua, pariin päivään ei ole siitäkään kuulunut mitään. No, ei siinä mitään, tiesin tämän jo ihan alussa. Ei se jaksa tällaista kauaa.

Rupesin tuossa miettimään sitäkin mahdollisuutta että olenko kuollut. Kummituksena täällä menen ja kukaan ei näe eikä kuule. Ainakin vaikuttaa siltä. Viikonloppuna olin ryyppäämässä, entä jos kuolin siellä? Ehkä hukuin tai jotain.

Joskus masentuneena toivoin koeaikaa kuolemasta, kun se kuoleman lopullisuus varmaan oli ainoa esto tappamasta itseäni. No, tässähän sitä nyt ollaan. Mitään ei tapahdu, mikään ei tunnu, kaikki on tyhjää ja kukaan ei välitä. Täytyy sanoa että perseestä tämä on.

9264 - 17.7.2012 (arvosana: -48)

onko oikeesti liikaa vaadittu, et löytyis joku kiva tyttö, joka haluis mut just tälläsenä, kaikkine ahistus- ja masennuspaskoineni ja välittäis oikeesti? onhan noita suhteita ollu, mut kaikki päättyny joko siihen, et toinen on pettäny tai sit vaa kylmästi jättäny ilman syytä. kyl omasta mielestäni oon ihan kivan näkönen joinain päivinä, kun osaan hyväksyä itteni, mut oishan joku tyttöystävä kiva, joka kertois, et oon kaunis tälläsenä. ja niin, oon siis itekin tyttö. asiaahan vaikeuttaa se, etten osaa suurimman osan ajastani hyväksyä itteäni, koska oon joutunu kokemaan sellasia asioita, joita en ees viholliselleni toivois. joten, ihmettä odotellessa.

9263 - 17.7.2012 (arvosana: -48)

On niin paha olo. En vaan enää tiedä mitä tehdä. Vanhemmat on juoppoja eikä ne kuuntele kun sä yrität puhua niille järkeä. On raskasta katsoa koko lapsuus kun omat vanhemmat ryyppää ja räyhää. Viikolla ja viikonloppuna. Tässä lähiaikoina mä oon alkanut tajuta että eihän mun tarvii kattoo tällästä paskaa. En mä tiedä mitä tekisin että ne lopettais. Vielä kun mulla on masennus niin hyvä että jaksan nousta aamulla sängystä ylös. On niin paha olo että tälläkin käsi havittelee veistä vaikka mä tiedän että se ei ole järkevää. Silti mä haluisin saada sen tunteen. Mä tarvitsen apua. Mulla ei ole enää voimaa. Mä en enää vaan jaksaa.

9262 - 17.7.2012 (arvosana: -54)

Exä on aiva vitun perseestä. Se on vitun paska ihminen. mä vihaan sitä ehkä enite täs maailmas. Tekis mieli hakata se oikein kunnolla! sitä ei ees liikuttanu yhtää ku mä jätin sen. Varmaan vittu niis kotibileis jonne se meni multa salaa nuollu jonku muijan kans ja ei se ihme jos sänkyynki asti menny. mä soittelin sille ja se paska ei vastaa. Vitun mulkku en enää ikinä soita sille homolle sais saatana kuollA.!

9261 - 17.7.2012 (arvosana: -38)

Mä oon aiva vitun läski ja saan välillä hirveitä ahmimiskohtauksia. Syön paljon ja epäterveellisesti ja peilissä se paksukainen vain paisuu. Hyi vittu mä vihaan itteeni ja omaa vartaloani. Haluun eroon näistä läskeistä. Välillä pystyn olla syömättä päivässä alle 500 kaloria ja toisina päivinä ahmin senkin edestä. Pitää ottaa itteensä niskasta kiinni ja aloittaa lenkillä käyminen ja vähentää syömistä tai ainaki roskaruuan syömistä. Vittu kuinka ihminen voi vihatakkaa itteensä

9260 - 17.7.2012 (arvosana: -38)

vituttaa kun on kaikki kaverit menny enkä tiiä mitä minun pitäisi tässä tehdä. En tiedä mitä ihmiset enää tekee, olen ihan pihalla. Elän kuvitellen kuin kaikki olisi kuten yläasteella vaikka olen jo 21, mutta kaikki entiset kaverit näkee tämän maailman jo ihan eri tavalla, enkä minä koskaan saa tietää sitä. Oon nyt tässä jumissa kunnes kuolen, ellei joku tule ja auta, mutta miksi tulisi kun kaikki on jo unohtaneet minut ja elää uusia elämiään. Mutta eniten vituttaa se miten voi olla näin helppoa pudota pois kärryiltä kokonaan?!?!?! Kukaan ei oikeasti välitä muista kuin itsestään.

9259 - 17.7.2012 (arvosana: -52)

Vituttaa kun tuntuu, etten ikinä löydä omaa paikkaani täällä maailmassa, enkä muutenkaan tiedä mitä pitäisi tehdä. Tunnen olevani täysin hukassa kun vertaan itseäni muihin samanikäisiin tai jopa nuorempiin. Ketuttaa kun kaikilla tuntuu olevan edes jotain omaa ajanvietettä tai joku suunta elämässä, esim. mukava opiskelupaikka, harrastus, kaveriporukka tms. Tuntuu vaan, että aika valuu hukkaan ja roikun täällä ilman mitää tarkoitusta. Vituttaa myös se, että usein kaikissa kivoissa asioissa on se ikävä kääntöpuoli. Vituttaa myöskin se, että ollaan maalla mutta sukulaiset ja naapurit tulee tänne vaan meluamaan ja ryyppäämään vaikka olisi ihan mukavaa olla rauhassa.