Parhaat

14010 - 5.4.2017 (arvosana: 1)

Ärsyttää niin aikana, kun en nyt sit pääse kattomaan huomenna ghost in the shell leffaa, kun on vielä lempinäyttelijä pääosassa! Täytyy mennä palauttamaan jollekkin tyypille jotain lainavaatteita!ärsyttää!14072 - 10.7.2017 (arvosana: 1)

Ärsyttää että ärsyttää. Ei varsinaisesti ees muuta syytä kuin se, että poikaystävä on intissä eikä vastaa viesteihin ihanheti (ja kun vastaa niin muutamalla sanalla), mikä on täysin ymmärrettävää eikä yleensä oo kuin vähän kurjaa. Tänään kuitenki aivan järjetön ärtymys, halu rikkoa tavaroita ja huutaa, eikä oo yhtään mulle tyypillistä. Raivostuttavaa.14255 - 29.9.2018 (arvosana: 1)

MITÄ SAATANAN VITTUA! Miksi vitussa mulla OpenSUSE Leap päivittää ittensä jatkuvasti Tumbleweediksi!?!?!? MINÄ EN VITTU HALUA SITÄ!! JOS HALUAISIN, LATAISIN KYLLÄ SILLOIN TUMBLEWEEDIN ISO-TIEDOSTON! MINÄ HALUAN ETTÄ SE ON LEAP JA PYSYY SELLAISENAAN AJANTASALLA!

14307 - 26.3.2019 (arvosana: 1)

ope otti puhelimen ja vituttaa saatanasti14548 - 5.9.2020 (arvosana: 1)

Saatanaperkele autosta loppu akku just ku sitä ois tarvinnu. Kruunaa kuluneen ultrapaskaläjää muistuttavan viikon, ku kaikki mielenterveydestä lähtien alkaa kusta ja pahasti. Tekis mieli vetää sellaset perseet että tukka lähtee.14623 - 9.1.2021 (arvosana: 1)

vitun lehmät jotka saatana luulee tietävänsä kaikesta kaiken. saunan takana jne.14723 - 29.7.2021 (arvosana: 1)

kuka älykääpuö ajatteli että on hauskaa että ajokokeissa on kompakysymyksiä14742 - 2.9.2021 (arvosana: 1)

Vihaan sitä itsekeskeistä lutkaa rikostoveri-poikaystävänsä kanssa keskustassa, jotka liikkuvat ihan miten huvittaa! Elleivät he osaa tarkistaa itseään peilistä, annan heille tuntuvasti lisäopetuksia!14857 - 26.8.2022 (arvosana: 1)

Vihaatko TV-sarjojen ja elokuvien onnellista loppua? Siitä vaan!14885 - 28.2.2023 (arvosana: 1)

Vituttaa ihmisten käytös lehtien kommenttibokseissa.14924 - 16.11.2023 (arvosana: 1)

Et ole normaali ihminen, vaikka luulet olevasi niin. Olet jo saanut tarpeeksi tuhoa aikaan, annat siis muitten olla, olet pelkkä kiusaaja.
14940 - 5.3.2024 (arvosana: 1)

Vittu mua vituttaa kun ihmiset on niin tyhmiä. Suomesta on tulossa jenkkilä kun kaiken pitää olla valmiiksi pureksittua.

Yritän googlettaa kuivauskaapin sähkönkulutusta. Vastaus löytyy kerrottuna 4,5kWh per kerta. Mikä vitun kerta? Se voi olla päällä saatana 15 minuuttia tai 4 tuntia. Voi helvetin pyhä yksinkertaisuus. Miksi ei löydy mistään, ei valmistajan käyttöohjeista, että jos se on vaikka saatana 50 asteessa tai maksimilämmöllä tunnin, niin paljonko sitä saatanan sähköä silloin menee. Yleensä se maksimiteho on edes kerrottu spekseissä, mutta yhtään kuivauskaapi. Käyttöohjetta en löytänyt missä olisi kerrottu.

Vielä pahempi on, kun kerrotaan paljonko se vie per 4kg puuvillapyykkiä. No ehkä parempi, mutta se ei nyt kiinnosta, vaan se jos se laitetaan päälle niin paljonko menee.

Saatana meni taas usko yhteiskuntaan14958 - 25.5.2024 (arvosana: 1)

En pääse eroon kontrolloivasta äidistäni, en edes välien katkaisemisen jälkeen.

Äitini puhuu kuin lapselle, hän kohtelee kuin lasta, lahjoittelee tavaraa jota en tarvitse tai halua, pakotti nuorena ottamaan rahaa vastaan vaikka halusin pärjätä omillani, änkeää monta kertaa vuodessa luokseni ja siivoaa kaikki paikat lattiasta kattoon (asuntoni ei ole sotkuinen. Minun siivoukseni, oli kuinka puhdasta tahansa, ei koskaan kelpaa hänelle!).

Olen normaali työssäkäyvä mies ja pärjään hyvin. Minulla on ystäviä ja harrastuksia ja vakituinen toimeentulo. Mutta mikään ei kelpaa äidilleni. Hän on koettanut kylvää eripuraa minun ja ystävieni väliin mm. väittämällä että he varastavat minulta. Opiskeluaikoina hän koetti vihjailla, että kämppikseni (hyvä ystävä myös) käyttää minua hyväkseen siivouttamalla yms.

Hän ei tykännyt yhtään opiskelupaikastani, vaan koetti neljän vuoden ajan saada minut vaihtamaan lääkikseen. Saatuani ensimmäisen kesätyöpaikan, hän ei ollut iloinen vaan moitti minua siitä miksen hakenut kesätöitä vanhempieni paikkakunnalta.

Riippumatta missä vaatteissa ja kengissä menen käymään, hän aina moittii miten huonoja vaatteeni ovat ja yrittää pakottaa minut mukaan vaatekauppoihin. Hän myös pari kertaa vuodessa järjestää "vaatesulkeiset" joissa riisuudun kerta toisensa jälkeen alasti hänen ja isän läsnäollessa ja sovitan vanhoja vaatteita ja minusta otetaan mitat. Kun tämä alkoi nuorena vaivata minua enkä halunnut, hän sanoi "meidän on pakko pitää vaatesulkeiset, nyt ei saa sanoa ei!" ja jos edelleen kieltäydyin niin alkoi syyllistävä ulina miten multa loppuvat vaatteet enkä saisi kulkea rääsyissä kadulla. Olin kolmekymppinen kun vihdoinkin pystyin kieltäytymään sulkeisista ja silloinkin se oli lujassa.

En haluaisi todellakaan ajatella äitiäni, mutta päivittäin hän ja käytöksensä tulee mieleen. Saan raivokohtauksia, enkä kykene lopettamaan ajatusvirtaa. Menneisyydestä kumpuaa aina milloin mitäkin tapauksia mieleen.

Isäni on vihjeetön ja varmaan jotenkin autistinen tapaus. Hän karttaa konflikteja. Olen yrittänyt isälle puhua, mutta hän ei ymmärrä miten paha minulla on olla äidin käytöksen takia. Kun 29-vuotiaana halusin lähteä muutamaksi kuukaudeksi työskentelemään Japaniin, pelkäsin kuollakseni että miten kerron asian äidilleni. Isän kanssa juttelin ensin asiasta, ja hän lupasi olla tukena sitten kun kerron. Loppujen lopuksi jäin sitten kuitenkin tilanteessa yksin: isä katsoi telkkaria äidin raivotessa minulle. Kun äiti kysyi häneltä "no mitä mieltä sä oot tästä?" niin isä vastasi sopertaen "no...mies tekee mitä tekee...nii" eikä hellittänyt katsettaan televisiosta.

Joka kerta kun olen koettanut keskustella äitini kanssa siitä että mikä minun mieltäni painaa, hän loukkaantuu verisesti ja syyllistää minua. Hän itkee tai itkuraivoaa ja kääntää asiat niin että minä olenkin se kaiken pahan aiheuttaja. Hänhän on vain yrittänyt auttaa ja tehdä kaikkensa jotta minulla olisi hyvä olla.

Olen koettanut kirjoittaa lukuisia kirjeitä hänelle, joissa voin kertoa tunteistani asiallisesti ja järjestelmällisesti ilman keskeytyksiä. Äiti ei halua kirjoittaa takaisin, koska kuulemma mummoni sanoi aikoinaan että painettu sana pysyy, ja ei saa kirjoittaa mitään mistä toiselle voi tulla paha mieli jälkikäteen. Jokaisesta kirjeestäni äiti on nostanut porun ja syyllistänyt minua ja väittänyt että kirjeeni ovat aivan kauheita.

Syyllistäminen on hänen parhaita kasvatuskeinojaan; itsetuntoni on aivan maassa, alisuoriudun kaikesta (on itseasiassa ihme että valmistuin tai sain töitä, molemmista kiitos ystäville jotka tukivat!), monesti mietin itsemurhaa tai ainakin kuolemaa. Olen seurustellut vain kerran 23-vuotiaana ja sekin suhde kesti vain pari kuukautta ennenkuin tyttöystäväni jätti minut. En jaksa ajatella seurustelun mahdollisuuttakaan, koska vihaan itseäni ja pidän itseäni epäviehättävänä ja kyvyttömänä parisuhteeseen. Toisaalta myös pelkään että löydän jonkun kammottavan pirttihirmun.

Äidin suojeluvietti on aina ollut ylikierroksilla. Ollessani 23v, kävimme tädin luona. Täti oli pihalla jutellut äidilleen että he ovat miettineet mökin vuokraamista ensi kesäksi Virosta, ja että vanhempani olisivat sinne tervetulleita käymään. Äiti oli välittömästi raivostunut ja huutanut tädille "TARKOITATKO ETTEI *MINÄ* SAA SINNE TULLA!!?!?" ja lähtenyt välittömästi sisälle, kiukutellen kaikille jotka olivat huoneessa ja uhannut että nyt lähdetään täältä samantien pois. Tilanne saatiin kyllä rauhoittumaan, mutta tapaus jäi ainiaaksi mieleeni. Täti myöhemmin kertoi minulle kahdenkesken, ettei tietenkään tarkoittanut etten minäkin saisi sinne tulla, mutta ei hän nyt vanhemmiltani kysele mitä aikuinen mies haluaa tehdä kesällä, vaan olisi kutsunut minut ihan kysymällä minulta itseltäni.

Lukemattomia kertoja minua on raahattu milloin minnekin sukulaisten luo vain ilmoittamalla minulle aikataulu eikä kysytty lainkaan että olisinko itse halunnut tehdä lomillani jotain muuta. Sukulaisten luona on pakko käydä, jotteivät he loukkaantuisi (tosin väitteessä ei ole perää).

Silloin kun äidin vanhemmat vielä elivät, niin meitä lastenlapsia kiellettiin riehumasta tai pitämästä minkäänlaista elämää, koska "mumma ja paappa hermostuu". Kahdesti kävi niin, että kun mummolassa osoitin mieltäni jostain, niin äiti löi heti. Tapaukset järkyttivät mieltä. Muutoin meillä ei oltu väkivaltaisia.

Miettiessäni alanvaihtoa ja uutta opiskelupaikkaa 300 km päässä vanhempieni kotoa, äiti asettautui poikkiteloin ja pauhasi minulle neljän päivän ajan "mitä jos sä epäonnistut pääsykokeessa? Mitä sä sitten siellä ***:ssa teet? Sä et tunne sieltä ketään ja oot yksin siellä!" Kerrottuani että tunnen kyllä monia ihmisiä, äiti sanoi "ei ne ehi nähä sua kun ne on töissä!".

Tuon jälkeen sain tarpeekseni ja katkaisin välit äitiini. Nyt olen 38. Katkaisin välit äitiini neljä vuotta sitten enkä ole käynyt vanhempieni luona. Isän kanssa ollaan väleissä ja hän käy luonani muutaman kerran vuodessa. Isä yrittää joka kerta maanitella minua palaamaan entiseen, koska äiti kuulemma itkee joka päivä ja hänellä on jatkuvasti paha olla, eikä isä jaksa katsella sitä. Kysyessäni, että kuinkas paljon herra itse on tehnyt asian eteen, niin hän meni vaikeaksi ja änkytti "no...kyllä mä oon koettanu pitää tätä perhettä kasassa...oon mä jutellu sille mutta ku se suuttuu joka kerta". Ukko on täysin pihalla ja täysin avuton. Hän on aina odottanut konfliktitilanteissa, että joku muu ratkaisee ongelmat.

Äiti lähettää minulle monta kertaa vuodessa kirjeitä ja kortteja. Isän mukana tulee aina kirjeitä ja tavaraa, eikä isä kieltäydy olemasta kuriiri. Kirjeiden teksti on sitä samaa kuin aina: hän kertoo aina miten hirvittävän paha hänellä on olla ja että elämänilo on kaikonnut ja miten valtavasti hän kaipaa minua. Yhdessäkään kirjeessä ei ole sanaakaan MINUN pahasta olostani, hän ei piittaa minun tunteistani mitään. Viimeksi käydessäni isäkin koetti sanoa että eikö tälle tilanteelle voi mitään tehdä, tässä ehditään kaikki kuolla kohta. Tuon jälkeen olen ollut entistäkin ahdistuneempi ja masentuneempi.

Laitoin tänä vuonna poikkeuksellisesti äitienpäiväkortin. Isä kertoi seuraavana päivänä, että äiti oli aivan hyppinyt onnesta saatuaan sen.

Kuulin joskus väitettävän että välien katkaisu auttaa narsistin kanssa. Ei auta tarpeeksi. Pohdin silti äitiä joka päivä, en haluaisi mutta ajatukset vain menevät alati häneen. Äiti kasvatti minusta oman egonsa jatkeen. Koko lapsuuteni ja nuoruuteni häpesin itseäni ja koetin miellyttää jotta äidillä ja isällä olisi parempi olla. Minusta tuli jo päiväkodissa kiusattu, koska olin liian kiltti ja miellyttämishaluinen, enkä laittanut vastaan. Kiusaaminen jatkui kunnes lukion toisella alkoi vähentyä. Kiusaaminen oli eniten syrjintää ja nälvimistä. Minulla on vahva erilaisuuden ja kelpaamattomuuden kokemus. Nuorena vihasin itseäni ja ajattelin olevani viallinen. 25v jälkeen asiat ovat hiljalleen menneet parempaan suuntaan, mutta itsetuntoni on edelleen huono.

Äitini siskot ovat kuunnelleet ja ymmärtäneet minua. He yrittivät vuosikausia puhua äidilleni järkeä. Tätini kävi kerran luonani, ja kuultuaan tästä äitini oli kuulemma itkenyt "miksi täti saa käydä X:n luona, mutta oma äiti ei saa?". Molemmat tädit ovat luovuttaneet jo vuosia sitten, koska äitini ei kuuntele. En syytä heitä, he yrittivät kaikkensa. Kummitäti kertoi erään kerran olleensa juttelemassa äitini kanssa ja koettanut puhua järkeä ja kieltänyt häntä soittamasta. Äiti oli ensin ymmärtänyt, mutta yhtäkkiä vartin päästä parahtanut "ei, mun on nyt pakko soittaa X:lle".

Faktalaatikko: olen 38v mies, ainoa lapsi. Isä 76v, äiti 67v. Minulla on todettu keskivaikea jaksottainen masennus, yleistynyt ahdistuneisuushäiriö, paniikkihäiriö, OCD-oireita, nuorempana oli paranoian oireitakin ja dissosiaatiohetkiä, itsemurha-ajatuksia 16v lähtien ajoittain. Terapiassa käyty ikävuosina 28-30, auttoi vähän löytämään omaa itseä muttei suurta parannusta oloon. Vanhemmistani kumpikaan ei ole alkoholisti tai huumeongelmainen, fyysisistä tarpeistani huolehdittiin aina lapsena hyvin eikä minua ole koskaan jätetty heitteille. Perheessäni ei ole ollut fyysistä väkivaltaa, ellei muutamaa läpsäisyä äidin taholta oteta lukuun. Kummallakaan vanhemmallani ei ole mitään diagnooseja, koska päänuppitohtorille meno on häpeä ja heissä ei ole mitään vikaa.

Välillä toivon omaa kuolemaani ja välillä äidin. Luonnolliseen poistumaan on vielä aikaa; äidin vanhemmat elivät 93- ja 96-vuotiaiksi.

En tiedä itsekään miksi kirjoitin. Kai tämä on avunhuuto, jos vaikka joku keksisi jotain. Kiitos, jos luit tänne asti.76 - 12.6.2009 (arvosana: 0)

Vituttaa kun sain ylennyksen. Saan uudesta duunista vähemmän palkkaa.526 - 23.6.2009 (arvosana: 0)

Vituttaa niin helvetisti toi parin vuoden takainen eksä.
Oltiin yhdessä vuos, jatkuvaa henkistä väkivaltaa ja manipulointia ja lopuksi lemput, kaikki hänen toimestaan.
Sattui, mutta olen ollut niin helvetin nätisti ja kilttiä poikaa kun on yhteiset piirit ja aikuisiahan tässä ollaan, mutta sitten koitti tämän vuoden juhannus..
Tosiaan pienessä maistissa ihan ohimennen mainitsin meidän eron ja PAM!
Turpaan tuli, huudettiin ja uhkailtiin.
Onneksi neito on senverran heno ettei tarvinnut henkensä edestä pelätä, mutta ei ollut hauskaa vaan seistä siinä kun ei saa ees takasin lyödä.
Seuraavana aamuna koko kaveriporukka ihan hiilenä kun MINÄ oon kuulemma riehunu ja kiusannu tätä prinsessaa.
Siis mitäsvittua?!?
On se hienoa miten toiset osaa kääntää kaiken muiden syyksi, vaikka itse aloitti, lopetti ja hajotti koko paskan.
Että näin.646 - 27.6.2009 (arvosana: 0)

Vituttaa ku likkakaveri ei anna.1113 - 9.8.2009 (arvosana: 0)

vituttaa saatana ku kaikki menee vittu pileistään yhelle mökille ja kysyin et saisinko tulla käväseen niin sanovat vaan että pitävät oman porukan pileet saatana. ja vittu mää liikun tän kyseisen porukan kans joka vitun päivä perkele1439 - 20.9.2009 (arvosana: 0)

vituttaa tällanen suora vittuilu ettei muka ole elämää1622 - 10.11.2009 (arvosana: 0)

vittu!

en tajuu ruotsia oon hyvä enkussa se oli todistuksessa kymppi ja sanottiin et ruotsi vois mennä hyvin luin ruotsin kokeeseen tunnin ja lopputuloksena 6-.Vois olla vapaa ehtone ruotsi ku se on nii perseestä2056 - 10.12.2009 (arvosana: 0)

Faija.

Se on niin saatanan ärsyttävä kun se kuvittelee että mä oon koko ajan valmiina tekemään mitä ikinä se saa päähänsä että mun pitäiskään tehdä. Ja sit se ei myöskään ikin viitti kertoo mitään mua koskevaa ajoissa, ja syyttää sit vielä mua siitä että oon 'taas menny tekemään suunnitelmia ajattelematta muita'.

Heitetääs nyt pari esimerkkiä, avaudun.

Toissapäivänä se yhtäkkiä varottamatta käski mennä kauppaan hakemaan ketsuppia. No ei tämä sinänsä, mutta mulla oli kaveri kylässä -.- Aika törkeetä yhtäkkiä vaan yhtäkkiä käskeä menemään kauppaan kun on kavereita käymässä. No, kaiken huippu oli vielä se kun kävin ihan normikohteliaasti kysymässä että voisko joku muu käydä kun mulla olis kaveri täällä, ja se saatana alko huutamaan mulle! Jumalauta! Rupes huutamaan jotain että 'enkö mä ikinä voi osallistua yhteisiin tekemisiin?'... Kysyinpä vielä kohteliaasti siltä... -.- Vihaan tota heppua.

Toinen esimerkki.

Juu, eilen oli vapaapäivä, ja olinpa suunnitellut päivää aiemmin että menenpä ostoksille joululahjoja sekä tyttöystävän synttärilahjaa ostamaan. Ajattelinpa vielä käväistä sitä samaa kultaani tapaamaan kouluun, ja syödä lounaan siellä hänen kanssaan. Olinpa vielä luvannut tulla sinne.
Arvatkaapa oliko vitutus suuri kun faija päätti sitten n. 23:30 aikoihin tulla sanomaan että mun pitääkin jäädä vahtimaan koiraa koko päiväks?! Koiraa, joka on muutenkin ollut yksin kotona pitempiäkin aikoja. Mutta juuri tämä päivä minun pitää olla kotona ja heittää kaivoon kaikki suunnitelmat?! Jepjep...

Pääsin sitten kuitenkin vielä hädin tuskin tyttöäni katsomaan kun yks faijan avovaimon kakaroista oli kohta tulossa kotiin. Meninpä siis kouluun, ja sieltä ostoksille... Soli loppujen lopuks sit ihan jees, mutta vituttaa silti toi mun faija.

Oh yeah. Sit se kehtas vielä tulla valittamaan mulle siitä etten ollu vahtinu sitä koiraa kunnolla koska lattialla oli yks laatikko ja pipo?! Jotka se koira oli siihen vetäny siinä vartissa jolloin ketään ei ollut kotona, tietenkin. Mutta minun syynihän se oli. Eikä se sanonu mitään sille kakaralle joka oli kotona, ja jonka olis pitäny nostaa ne tavarat siitä. Eipä sanonu, ei.

Sitten siinä faijassa vituttaa myös se että se huutaa mulle, ei mun veljelle. Se käskyttelee mua tekemään asioita, ei mun veljeä. Ymmärrätte vissiin, olen perheen musta lammas, ja velihän on jo täysikänen, niin eihän sitä voi käskyttää.

Räjähdän vielä joku päivä. Seinän olen jo onnistunut rikkomaan.
Heti kun vaan voin muutan pois... -.- Ja välejä en aio pitää.
Syököön päänsä koko mies. Vihaan sitä, ja se mua.2085 - 14.12.2009 (arvosana: 0)

Kirjotin tossa pienissä pätkissä ihan helvetin pitkää vastausta yhelle foorumille, kun piti tehä duunia välissä. No, sain sen just valmiiksi ja painoin "post reply", niin ei perse. Tämä fooruminpökäle oli kirjannut minut ulos, koska olin ollut liian pitkään epäaktiivisena ja heitti sisäänkirjautumiskohtaan. Ja kuinkas sitten kävikään, en saanut palattua takasin siihen missä kirjotin tuon viestin, tai siis sain, mutta oli tyhjää täynnä. Ei vittu miten jaksaa tuommonen turhaan tehty näpyttely vituttaa.
Muistakaa kaikki te sitten kun jotain pidempää skriivaatte jollekkin paskafoorumille, niin kirjottakaa vaikka notepadiin se ja sitten copypastea, niin säästytte vitutukselta (mutta kuka vittu sitä muistaa semmosta avata kun sattuu olemaan jotain asiaa ja väsyttää ja vituttaa ja perkele.2212 - 25.12.2009 (arvosana: 0)

nyt muuten ketuttaa ja vitusti:
oon iha älyttömän ihastunut, muttaku oon vaa nii helvetin ujo ja saamaton ihminen ettei mistään tuu helvettiäkää. stalkkaan vaa sitä ihmistä 24/7 ja tiiän että mulle tulee joku vitun sekopäämuijan maine siitä vielä. oikeesti hei oon koukussa siihen ihmiseen, en oo koskaan tuntenu näin. mutta oon niin epävarma itestäni etten uskalla tehdä mitään.

ja toinen:
saatana vihaan joulua, koko suku vitun kännissä örveltämässä, kaikki sellasia suomalaisen miehen perikuvia oikeen. vittu tarvii törttöillä koko ajan ja olla vitun känniääliö heti kun saa hyvän tekosyyn dokaamiseen. pahinta on että meinaan itekin ratketa ryyppäämään kun ketuttaa niin helvetisti tämmönen.2371 - 5.1.2010 (arvosana: 0)

Tosiystävät on harvassa, siis ei vittu!!!2621 - 25.1.2010 (arvosana: 0)

Pitäis tehdä esitelmä. Ajattelin tehdä Titanicin uppoamisesta, mutta ku en keksi siitä mitään itse, enkä viiti suoraa joka sanalta kopsata wikipediasta. Pitäis niinku omin sanoin kuvailla. Ja ei saa lapulle kirjottaa muuta ku vaan jonku tukisanalistan. Jumalauta vitut minä saa mittää aikaseks perkele -.-3004 - 19.2.2010 (arvosana: 0)

Tuntuu että kaikki vitun ihmiset kaikissa kaupungeissa ois semmosia väkivaltaisia. Ettei vois kadullekkaan mennä kävelemään, vaan heti joku jengi hyökkäisi kimppuun ja pieksis sut pysyville vammoille. Ja että kaikki synkimmät kadut on täynnä jotain juoppoukkoja jotka vetää sut väkisin jonnekki roskikseen ja siellä raiskaa sut. Ei kai sitä uskalla minnekkään mennä jos kaikkialla on tuommosia. Onko oikeesti Hesassaki jokakolkka täynnä tommosia pellejä?Edelliset       Seuraavat

1 avautuminen odottaa tarkastusta.