6983 - 8.11.2011 (arvosana: -1)

Jumavitunlauta kun on rasittavaa! Nyt pitää avautua ennen kuin kaikki kehoni eritteet vittunesteestä korvavaikkuun purkautuvat aiheuttaen jumalatonta vahinkoa ja vuosikausia kestävää suursiivousta.
VITUTTAA:

1. Ihan ensimmäisenä ulkonäkörasismi. Siis hei, jotain rajaa? Sen vielä ymmärtää, että kyllä minullakin on ennakkoluuloja ihmistä kohtaan joka tuo mieleen Timo Soinin ja jonkin eksoottisen kärsäeläimen yhdistelmän, mutta sitäpä löytyykin useampi outsider jolla on saatana pari vitun finniä. Vääryyttä.

2. Koulu! Siis mitä helvettiä? Joka vitun aamu herätyskello soi jumalauta kuudelta ja sitten pitäisi jo kahdeksalta istua koulun penkissä iloisena kuin etelänapamantereen eskimo. Ei kun eihän siellä saatana edes eskimoita ole kun ne asuvat pohjoisessa. Sitten tullaan vielä valittamaan, että mene aikaisemmin nukkumaan, mutta mikä naiivi ihmisrotumme mätäpesäke ei tajua ajatella että jumalauta jos pitää herätä kuudelta ja nukkua se kahdeksan tuntia se on kymmeneltä nukkumaan. Jos on linja-autokuljetuksessa josta muuten taidan kirjoittaa uuden vittumaisen kappaleen on myöhäisinä päivinä kotona kuudelta. Saatana kuusi tuntia päivässä vapaata. On se luksusta tämä opiskelijan elämä.

3. No nyt ne linja-autokuljetukset! Tämä on suoraan esi-ihmisen anaalista, tosiaan joo. Ensinnäkin niissä autoissa sijaitsevat pahimmat Jonne-esiintymät joihin olen koskaan törmännyt. Kun aamulla väsyneenä astut lämpimään linja-autoon tyytyväisenä siitä että pääset pois kylmästä ja pakkasesta niin jumalauta se vittumainen ES (ammattilaismaisen Jonnen tavoin en taivuta tätä pyhää sanaa) tuoksahdus läjähtää naamalle kuin lehmän paska vitun hyvin pilalle menneenä kesäaamuna. Kaiken lisäksi autoissa on aina kesällä kattoikkuna auki. Sehän tarkoittaa sitä että perkele sieltä lentelee jos jonkinmoista ökkömönkiäistä ja siivekästä saatananpalvojaa joita saakin sitten kaivella ulos kehon aukoista vielä jokusen viikon jälkikäteen. Talvella taas linja-autoissa on kuumaa kuin paatuneimmassa saunahelvetissä! Pöly leijailee komeina kerroksina ja ikkunoista on viimeksi nähnyt läpi Jeesuksen syntyvuosina. Kuskitkin ovat vittumaisia ja joka aamu saa kuulla sitä "TÄMÄN YHDYSKUNNAN JÄSENENÄ JA KOULULINJA-AUTOSI KULJETTAJANA MINULLA ON TÄYDET VALTUUDET JÄTTÄÄ SINUT PYSÄKILLE MIKÄLI ET RIPUSTA HEIJASTINTA HIHAASI" mutta jumalauta ettekö te saatanan bussiporvarit ymmärrä, että ehkä vika on omissa silmissänne? Voi vittu oikeasti, vetäkää porkkanaa poskeen jos ei muu auta, kun ei kerta heijastin sen kauemmas erotu.

4. FUCKING KYLÄHULLUT. Se on, ah, niin ihana tunne kun kuljet kaikessa rauhassa vitun huonosti asfaltoitua jalkakäytävää pitkin ja vastaan tulee joku ruskeaan nahkatakkiin vuosimallia 1826 ja reikäisiin vaatteisiin sonnustautunut alko-pedofiili varustettuna Mooseksen parralla. Siinä se sitten seisoo edessä kuin itse saatana omassa persoonassaan ja mongertaa jotain selittämätöntä kuten "SSSsssshhholleeee XXXXXEEEeeeeeEeerrBBbleleel ssshoittaaahhhh isälleeehhh ISÄ ISÄ" ja yritätä kommunikoida. Yrität kävellä ohi ja juoppuhullu tarraa käsivarteesi kuin laukkuvaras ikään ja mongertaa kuin pahainenkin katuhuora että "AAIMMHH SEEKSSSHHII ÄNTAI NOUVVIITTT" mikä on sikäli uskomatonta, koska en koskaan olisi uskonut näinkin kauniin eliölajin kuin kylähullu kuuntelevan niinkin paskaa musiikkia.

Sepä helpotti.