14419 - 25.1.2020 (arvosana: -30)

Vittu että vituttaa, kun en vaimon mielestä tee mitään oikein. Vituttaa kun ei ole vapaa-aikaa. Vituttaa, kun töissä oppilaat vaan keksii jotain saatanan härväämistä ja toisten kiusaamista sen sijaan, että voisivat kehittää itsestään yhteiskuntakelpoisia yksilöitä. Mut ei, pitää meemuilla aivot harmaaksi mössöksi.

Vittu että vituttaa se, kun yksikään kaveri ei ole käynyt mun luona sen jälkeen kun muutin muualle. Vitun kelarahoilla elävät loiset vielä vittuilee.

Mikähän vitun pointti tässä koko hommassa on? Kouluttaudu, tee lapsia, tee töitä.. niin minkä saatanan takia? Pitäis varmaan vaan kerätä rohkeutta ja ottaa ero ja suksia toiselle puolelle maapalloa miettimään elämän salaisuuksia.

14418 - 24.1.2020 (arvosana: 3)

Koko Hämeenlinna suree nuorta naista, joka murhattiin raa’asti yksityisasunnossa maanantai-iltana tai alkuyön aikana. Murhasta epäiltynä on turvapaikanhakija, joka tuli Suomeen vuoden 2015 pakolaisaallossa ja oli sittemmin saanut kielteisen päätöksen. Miehen kerrotaan tappaneen itsensä teon jälkeen.

Aivan ensimmäiseksi haluan esittää surunvalitteluni uhrin omaisille ja ystäville, sekä kaikille hämeenlinnaisille, jotka aivan varmasti jakavat kokemuksen siitä, että nyt nämä kauheudet tulivat lähelle ja tuntuvat konkreettisesti meistä jokaisen sisimmässä.

Olen tänään MTV:n uutisten kerrottua nämä tiedot, odottanut sisäministeri Maria Ohisalolta (vihr.) lausuntoa siitä, mitä hallituksessa ja sisäministeriössä aiotaan tehdä, että kielteiset turvapaikkapäätökset pannaan täytäntöön, eivätkä nämä kielteisen päätöksen saaneet ihmiset jää maleksimaan Suomeen, kuin koko päätöksellä ei olisi tuon taivaallista merkitystä?

Toistaiseksi ministeri Ohisalo ja koko hallitus ovat olleet Hämeenlinnan tapauksesta vaiti. Näin hiljaista ei ollut viime marraskuussa Suomen saatua Euroopan ihmisoikeustuomioistuimen päätöksen ihmisoikeusloukkauksesta Irakiin vuonna 2017 palautetun turvapaikanhakijan tultua tapetuksi kotimaassaan.

Siis: Kun irakilainen, kielteisen päätöksen meillä saanut turvapaikanhakija kuoli Irakissa, koko Suomen hallitus esitti surunvalitteluja ja vannoi painokkaasti, ettei tällaista saa tapahtua ”koskaan enää”. Toimeen tartuttiin ja turvapaikkajärjestelmää alettiin tutkia tiheällä täikammalla.

Nyt suomalainen, nuori nainen, jolla elämä oli vielä edessä, on menettänyt henkensä sen vuoksi, että ihminen, joka ei ole täyttänyt turvapaikan edellytyksiä, on saanut oleskella vapaasti Suomessa jo viisi vuotta. Sisäministeriössä ja koko hallituksessa pitäisi nyt hälytyskellojen soida, mutta järjestelmästä viime kädessä vastuun kantava maamme poliittinen johto ei eväänsä liikauta.

Hallitus ja sisäministeri antavat näin selkeän viestin, että Suomen turvapaikkajärjestelmän tehtävä ja tarkoitus on varjella vain ja ainoastaan ulkomaalaisten ihmisoikeuksia. Suomalaisten turvallisuudella ja ihmisoikeuksilla ei ole arvoa. Koko järjestelmä näyttää tuottavan lähinnä kuollutta kirjainta, kun kielteisillä päätöksillä ei todellisuudessa ole mitään merkitystä.

14417 - 24.1.2020 (arvosana: -22)

Vituttaa nuo saatanan slummi pyörävaras mahdollisesti monikulttuuriset nilkit. Käyttää meikän verorahoja ja vie pyörän tallista. Ihmisjätettä konsanaan. Uskomattomia tyhjäntoimittaja nulikoita.

14416 - 22.1.2020 (arvosana: 9)

Kirjotan runoja tuskasta ja kivusta. Koska en tiiä muista tunteista. tää ei oikeesti ees vituta mut ei oo ketää tai mitää muutakaa minne avautua.
mä vain halusin rakastaa ja tulla rakastetuksi. niinkuin varmaan kaikki muutkin. mutta en osaa vastaanottaa rakkautta. ja rakastan liikaa. pääni sisällä on niin pimeää joten en tahdo päästää ketään sinne. Jos en itsekkään löydä pääni sisältä valoon niin miksi haluaisin päästää jonkun muun näkemään pääni pimeää. On parempi että näytän palasia itsestäni ja ajatusmaailmastani kunnes toinen ymmärtää itse lähteä.
en tahdo satuttaa ketään. Joten en koskaan päästä ketään todella näkemään itseäni. se rikkoisi niin monia ihmisiä. kuulla ne kaikki tarinat miksi oon näin hajalla.
Sen takia kai oon ns pahojen poikien perään. Koska pahan takana on tuskaa. ja tuskaa mä ymmärrän ehkä muita ihmisiä paremmin. ja kuka ymmärtäisi toisen tuskaa paremmin kuin toinen kärsivä.
tuntuu kuin aika olisi pysähtynyt vuosia sitten. elän samaa paskaa päivästä toiseen. joten en ihmettelis vaikka eläisin samaa päivää uudestaan ja uudestaan.
seuranani vain ajatus sinusta. kaikista ihmisistä joita olen elämäni aikana tavannut, sä pääsit kaikista lähimmäs. Lähimmäs oikeeta mua, lähimmäs mun pääni pimeää. ja sä olit okei sen kaa et oon sekasin ja hajalla koska säkin oot. mä en koskaa tätä sanonu sulle mut mä rakastin sua. rakastin ja aina tuun rakastamaan.

14415 - 22.1.2020 (arvosana: -42)

Vituttaa aivan saatanasti se ku luulin et voisin kerrankin unohtaa masentuneen paskamaan ja lähtee ulkomaille nii ekaks vitun uus xr pöllitään taskusta ja viimeset pennosetki jonka jälkeen tuun vittuuntuneena takas tänne vitun syöpäkouluun ja lennän saatana viimesiltäki kursseilta sen vitun ison lylleröpulla mummo ruotsinopen takii ja ku luulin et tää vitutus on ohi nii saatana tietokonekki menee päinhelvettiä ja siitäki paskasta piti maksaa 70e vaikka eiees auennu koko paska enään. Mulla on tilillä 0.01 senttiä rahaa koska ostin vikalla äidin antamalla 3 eurolla suklaapatukan ja energiajuoman niinku tarvisin viel rasvaa tähän lyllökehoon.

14412 - 16.1.2020 (arvosana: -13)

Inhottaa suunnattomasti olla patologisen kateellinen ihan kaikille ja ihan kaikesta! Valehtelematta joka ikinen sekunti ajattelen kuinka taas kaikilla muilla asiat ovat ainakin jollain tavalla paremmin kuin minulla. Ihan kuin etsimällä etsisin itsestäni ja elämästäni huonoja puolia, vaikken todellakaan tee sitä tarkoituksella - päinvastoin haluaisin päästä tästä vaivasta eroon! Tuntuu että kateus on siis kokonaan vallannut mieleni, en pysty tekemään mitään ilman että alkaisin kadehtimaan. Esimerkiksi minua kiinnostaa lukea muiden tekstejä täällä, mutta luulen että tulen vain kateelliseksi muiden paremmista verbaalisista kyvyistä... Huoh... Olen kateellinen teille, jotkaei tästä kärsi.

14409 - 14.1.2020 (arvosana: -16)

Vuosia takaperin tein aspahommia. Te muutamat vitun kyrpäkasat, haistakaa vittu. Rasvaton maito ei ole "värjättyä vettä", vaan jääkaappikylmänä paras ruokajuoma. Ja sinä vitun webasto-pelle, ammu ittes. Tajuatko, miten paljon se vitun paskapaku haisee, ilmeisesti tarkoituksesi oli tukehduttaa hyvä myyjäni tilauksesi aikana, kun et suostunut sammuttamaan moottoriasi. Kusipää mulkku. Ja sinä läskikasa idiootti, joka möyhötit isoon ääneen umpikännissä moneen kertaan valmistuksen aikana, mitä siihen safkaan tulee ja mitä ei tule, koska "mulla on sopimus pupujen kanssa - mä en koske niiden ruokaan eikä ne mun". Ja sen kyllä näki naamasta ja ihravartalosta.

14407 - 12.1.2020 (arvosana: -41)

Yks "kaveri" on ollu vuodesta 2013 työttömänä, eikä haluakkaan töihin. Omasta mielestään kaikkein fiksuin, todellisuudessa näsäviisas. Vittu että vituttaa nää verorahoilla elätettävät rotat. Toiset saa painaa töitä niska limassa elättääkseen tälläiset rotat. Ei mulla muuta.

14406 - 12.1.2020 (arvosana: 10)

Jotenki tyhjä olo. Ei oo rahaa, mutsi ei anna koska ostin niillä viimeks kaljaa. Oon vitun nolo idiootti ja kaikki mun kaverit on vaa jotenki kadonnu. Mun puhelin on Nokia koska heitin edelliset kaks seinää ja ne meni rikki ja tää puhelin on ihan paska ja ääni kuuluu vaa toisesta kuulokkeesta

14405 - 11.1.2020 (arvosana: -3)

vitun vitun vittu. mä olen taas hajalla. ei mun pitäny mennä rikki. Mut tässä mä silti oon. kuuntelemas erobiisejä ja kyyneleet poskilla. niin kauan kielsin kaiken. uskottelin itelleni et vihaan kaikkia. Kunnes elämä iski turpaan taas ja älysin et oon hajalla. Mä oon ollu ni hajalla, paskana niin kauan. ja mä en tiiä enää mitä tehä ku kaikki kusee ja mikään ei auta. Mua vaa sattuu nii paljon. Ja mä en jaksa enää tätä vitun kipua. Vuosia vuosien perään. pelkkää kipua ja tuskaa. turrutan säännöllisesti tän kivun alkoholiin. Osa sanoo lutkaks osa huomiohuoraks. mutta seki vaa tapa turruttaa kipua. Hän teki kaikesta parempaa. Se sai kuorrutettua tän kaiken paskan glitterillä. ja nyt mulla on taas vain itteni. itteni ja kipuni. Tähän se aina päätyy. että oon taas yksin. en osaa pitää kiinni kenestäkään kun ei kukaan pidä musta kiinni. Voiko joku täyttää tän aukon mun sisällä? mikään ei enää täytä sitä. ei alkoholi, ei huumeet, ei huorat. Laittakaa vaikka vittu betonia mut täyttäkää tää aukko. se aiheuttaa nii paljon tuskaa. parempi olla tuntematta mitään kuin elää kokoaikaisessa henkisessä kivussa. Jota kukaan ei huomaa tai ymmärrä.